Добавлено (30.08.2009, 08:15)
---------------------------------------------
А вот еще про блондинок:
Поздно ночью одна блондинка звонит другой - приезжай ко мне скорей, я такую фишку срубила!
Та приезжает, заходит в квартиру, а подруга у нее спрашивает: ты знаешь куда свет прячется, когда
его выключаешь?
Та в недоумении. Подруга выключат свет, проводит в полной темноте ее на кухню, открывает холодильник,
и с торжеством в голосе - А ВОТ ОН ГДЕ!!!

Добавлено (30.08.2009, 08:22)
---------------------------------------------
Идет пацан по деревенской улице, смотрит - колодец стоит. Подошел, заглянул - дна не видно.
Поднял камушек, бросил - ни звука, ни всплеска.
Нашел пол-кирпича, снова бросил - ни звука, ни всплеска.
Пацан охренел, что за колодец такой без дна?
Оглянулся - кусок рельсы недалеко лежит. Поднатужился, подтащил, перевалил через край, бросил.
Снова ни звука, ни вплеска. Охренел. Смотрил к колодцу коза подбегает и прыгает в него. Он совсем
охренел. Идет и репу чешет. Тут на встречу бабка - сынок, ты мою козу случайно не видел, он - да ты,
бабуся, знаешь - она в колодец прыгнула. А бабуся - как же она могла прыгнуть, когда я ее за рельсу
привязала....

Добавлено (30.08.2009, 19:18)
---------------------------------------------
Встречаются две блондинки. Первая - ну что, Маша? Ты так до сих пор замуж и не вышла?
Ответ - а я сижу жду принца на белом коне.
Первая - ну и хрен дождешься, слезь с коня...

Добавлено (30.08.2009, 19:55)
---------------------------------------------
Идет мужик по улице, видит - 50 баксов лежит. Ну, думает, нашел!
Нагнулся поднять - нет, говорит, не нашел, зарабатываю...

Добавлено (30.08.2009, 22:09)
---------------------------------------------
Вовочка пришел домой с улицы и говорит - а я теперь знаю откуда я появился!
Папа - ни хрена ты не знаешь, вот справка о твоем усыновлении, а вот адрес твоих настоящих родителей...

Добавлено (30.08.2009, 22:15)
---------------------------------------------
Тихий украинский городок, окраина, лесополоса.
Сидят на травке два кума, на газетке сальцо порезано, лучок зеленый,
бутылочка горилки откупорена, выпивают, закусывают, красота!
А рядом над полем летает туда-сюда кукурузник, опыляет поле значит.
Вдруг у него мотор отказывает, из последних сил пилот дотягивает до окраины и...
врезается в балкон пятого этажа старой хрущевки, вместе с балконом падает в
палисадник...
Первый - Васил, куме, ты бачив?
Второй - бачив!
Первый - ну и шо?
Второй - шо? шо? - Яка держава, такий и теракт!!!

Добавлено (01.09.2009, 09:25)
---------------------------------------------
Темная ночь. Берег реки. Тишина.
Выходит на берег пьяный ЕЖИК и как заорет - ХУ.....ЕТА!!!
В ответ тишина. Он снова еще громче - ХУ.....ЕТА!!!
Снова в ответ тишина.
Он в третий раз - ХУ.....ЕТА!!!
Тут выныривает из речки ВЫХУХОЛЬ и говорит - ЕЖИК, я тебе уже сто раз говорила,
что меня зовут не ХУ.....ЕТА, а ВЫХУХОЛЬ.
Ежик пьяным голосом - не хватало еще всякую ХУ.....ЕТУ на ВЫ называть!

Добавлено (06.12.2009, 21:14)
---------------------------------------------
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл#ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиз#ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х#ева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х#й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиз#ец, расходимся».

Добавлено (06.12.2009, 21:16)
---------------------------------------------
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом
картошки и надувной председатель колхоза.

Добавлено (06.12.2009, 21:18)
---------------------------------------------
Чтобы хоть как-то привлечь к себе Буратино, Мальвина нарисовала камин у себя на лобке.

Добавлено (06.12.2009, 21:21)
---------------------------------------------
По Карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что близок час его смерти, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая девушка говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой попе.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь...

Добавлено (06.12.2009, 21:22)
---------------------------------------------
Надпись на борту машины "Гаишники - козлы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Добавлено (06.12.2009, 21:42)
---------------------------------------------
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Добавлено (06.12.2009, 21:42)
---------------------------------------------
Знаете, что такое секс-родео?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше..." И пытаетесь удержаться восемь секунд...

Добавлено (06.12.2009, 21:43)
---------------------------------------------
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце-концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Добавлено (06.12.2009, 21:45)
---------------------------------------------
Приходит сын домой, а отец ему:
- Курил?
- Нет, я стоял, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

Добавлено (06.12.2009, 21:53)
---------------------------------------------
Сидят два кума на сеновале, выпивают, закусывают.
Вот уже до кондиции почти дошли.
Один другому и говорит: - Хочешь я тебе тайну открою, только никому не говори.
Второй - могила!
Первый - а у меня в сене пушка спрятана.
Второй - а я тебе тоже тайну открою, только ты тоже никому не говори.
Первый - вторая могила!
Второй - а у меня дома снаряд припрятан!
Первый - а давай, кум, пиз...данем по Пентагону!
Второй - давай! Сбегал домой, принес снаряд, начал засовывать в казенник, а он не лезет...
Первый - ты керпче держи, а я кувалдой забивать буду...
Ну и назабивался. Пиз...дануло, отлетели они метров на 300. Еле очухались.
Вот один другому и говорит - вот это пиз...дануло!
А второй - херня! Ты представь что сейчас творится в Пентагоне!...

Добавлено (19.12.2009, 15:38)
---------------------------------------------
Вовочка приходит из школы, папа спрашивает - Как дела?
Вовочка - да все инормально, только вот учительница непонятно объяснила, что такое ПРЕЗИДЕНТ, ПРАВИТЕЛЬСТВО, ФСБ и НАРОД?
Папа - ну слушай, пример - наша семья. Президент - это я, Правительство - это мама, ФСБ - это бабушка (моя теща), а народ - это ты, Вовочка. Понял?
Вовочка - понял, папа.
Уехал папа в командировку, звонит домой, спрашивает у Вовочки как дела дома?
Вовочка докладывает - Президент сменился, Правительство довольно, ФСБ спит, а Народ волнуется...

* * *

ххх: - Понимаешь, она такая... такая...
ууу: - Ну какая такая?
ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
ууу: - Спереди или сзади?

Российскими учеными найден самый страшный и опасный наркотик в мире!
Это - ЖРАТВА!!!
Попробовав в младенчестве, человек не сможет отказаться от него до самой смерти!

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Скачал гиговый архив "Клубничка". Кто ж знал, что этот долбаный садовод так любит свои растения, что фоткает каждый урожай!

В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей

- Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Посмотрите в словаре на букву "ж"

"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин...

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик..

Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете!
Ушёл в столицу, и всё тут!

- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без
света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не
будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял
винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь
сидеть без света!!!!

Если Вам не хватило билета на финал чемпионата мира по футболу, не
отчаивайтесь. Сходите посрать за ближайший сарай и послушайте как жужжат
мухи над говном.

- Скажите, Холмс, а почему русские открывают свою долину именно в
местечке "Сколково", а возглавляет проект именно Вексельберг?
- Элементарно, Ватсон! Если вы прочтете "Сколково" задом наперед, то
сразу увидите "Ово клокс", что означает "яйца с часами", а как известно,
все яйца Фаберже с часами находятся именно у Вексельберга...

На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный
айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
-...
- Маша, руки у меня заняты!
-...
- Маша, не могу, ссу я...
-...
- Маша, член у меня в руках!!!
-...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиз@юлей вратарь давно не получал...

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит " ты что дура у него же ... . . кривой". Свадьба сорвалась, Машка уехала. Через год приезжает,
а Любка сама за Ваньку вышла. Машка: " ты же сказала у него кривой". Любка: "а мы с мамкой посоветовались и решили нам ведь из него не стрелять".

Она: Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: А с тебя минет по утрам!
Она: Ага, чувствую, это и будет мой завтрак! !

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

Вот такие игрушки лепят детки в одном из детских садиков на Володарке.

А вот такие в других детсадах!