ВЕРИМ В КОМАНДУ!
Ваши любимые анекдоты... - Форум    
 
Навигация
Форма входа
Главные новости


Поиск
Именинники
Дни рождения в ОКТЯБРЕ, отмечают :

07.10.1980 -МИНИЧ Вадим  (полузащитник)
25.10.1994 - КАНУННИКОВ Дмитрий (вратарь)
25.10.1980 - СИДЯЕВ Андрей (защитник) 

 Желаем именинникам крепкого здоровья, успехов,любви, удачи не только на футбольном поле, но и за его пределами !!!

 


ТУРНИРНАЯ ТАБЛИЦА

КомандаИО
1Сокол1532
2Витязь1531
3Факел1531
4Авангард1525
5Динамо1523
6Подолье1523
7Калуга1522
8Спартак-21420
9Звезда1519
10Зенит1518
11Локомотив1517
12Металлург
-Оскол
1517
13Металлург Лп.1516
14Тамбов1512
15Металлург1412
16Орёл1510

полная таблица


Лучший игрок - 2011-2012

Дмитрий Голубов
По мнению посетителей сайта dinamo32.ucoz.ru



Ближайший матч

Первенство России среди команд футбольных клубов ПФЛ 
(II дивизион. Центр) 
16 тур

ДИНАМО
(Брянск) 
 
VS
КАЛУГА
(Калуга)

Брянск, ст.Динамо
10 октября 2013г, четверг
Начало в 18.00


Прошедший матч
Первенство России среди команд футбольных клубов ПФЛ 
(II дивизион. Центр) 
15 тур

ДИНАМО
(Брянск)

2-0
ОРЁЛ
(Орёл)
14'   Дмитренко(0-1)
19'        Сидяев(0-1)

Брянск
05 октября 2013г, суббота

3000 зрителей


Бомбардиры
 
Первенство России среди
   команд футбольных
        клубов ПФЛ 
  (II дивизион. Центр) :
 
А.Козлов - 6(2)
Минич - 4(1)
Толстых - 1
Рыченков - 1
Фомичев - 1
Учуров - 1
Бырлов - 1
Дмитренко - 1
Сидяев - 1

 
* в скобках указаны голы с пенальти
Лучший бомбардир команды


Михаил Тюфяков
Лучший бомбардир зоны "Центр" во втором дивизионе и в истории "Динамо" Брянск
сезона-2009 -
17 забитых мячей.
Мини-чат
200

СТАТИСТИКА
 



_____________________

Брянск – Янск.ру – Брянский поисковик. Новости, реклама, авто, недвижимость, организации - поиск по Брянску



Яндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru



 


ДРУЗЬЯ САЙТА :




Приветствую Вас, Болельщик · RSS 25.07.2017, 23:32

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 181231718»
Модератор форума: lav, FokiNka, Ворон 
Форум » "ВНЕ ИГРЫ" » Другие темы » Ваши любимые анекдоты... (Тему создал Jokermonk7...)
Ваши любимые анекдоты...
lavДата: Суббота, 29.08.2009, 23:57 | Сообщение # 1
Группа: Администраторы
Сообщений:
1253
Награды: 8
Репутация: 45  ±
Статус: Offline
Тема перенесена из раздела Прогнозы...
Убедительная просьба создавать темы в соответствующих разделах... иначе темы будут удаляться.

Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.

p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо


Респект и уважуха болельщикам ДИНАМО Брянск !!!
СидДата: Воскресенье, 30.08.2009, 01:10 | Сообщение # 2
Группа: Проверенные
Сообщений:
770
Награды: 0
Репутация: 17  ±
Статус: Offline
Вот мне нравятся про блондинок и про Штирлица...
Разговор двух блондинок:
- Какие у тебя круги под глазами...
- Нравятся? Это я циркулем!


Я не верю в бога, я далек от храма...Но я свято верю в БРЯНСКОЕ ДИНАМО!!!!!!!!!!!!
ВоронДата: Воскресенье, 30.08.2009, 08:09 | Сообщение # 3
Группа: Администраторы
Сообщений:
1337
Награды: 5
Репутация: 29  ±
Статус: Offline
- Доктор, доктор помогите! Каждую ночь один и тот же сон! Уже 8 месяцев!!! СПАСИТЕ!!!
- А что за сон?
- Тараканы в футбол играют.....
- Ну это не беда... вот вам микстурка - примете, и все как рукой!
- Спасибо, доктор! Вот прямо завтра и приму.
- А почему завтра?
- Понимаете, у них сегодня финал.....


We are the new crusaiders!
Let's go ahead!
nikeДата: Воскресенье, 30.08.2009, 08:22 | Сообщение # 4
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
ЗОЛУШКА говорит ПРИНЦУ - смотри, туфелька подошла, как раз по моей ножке, так что женись!
А ПРИНЦ ей - не спеши, дорогая, это был лишь полуфинал.
А ТЕПЕРЬ ПРИМЕРЯМ БЮСТГАЛТЕР 5-го РАЗМЕРА!!!

Добавлено (30.08.2009, 08:15)
---------------------------------------------
А вот еще про блондинок:
Поздно ночью одна блондинка звонит другой - приезжай ко мне скорей, я такую фишку срубила!
Та приезжает, заходит в квартиру, а подруга у нее спрашивает: ты знаешь куда свет прячется, когда
его выключаешь?
Та в недоумении. Подруга выключат свет, проводит в полной темноте ее на кухню, открывает холодильник,
и с торжеством в голосе - А ВОТ ОН ГДЕ!!!

Добавлено (30.08.2009, 08:22)
---------------------------------------------
Идет пацан по деревенской улице, смотрит - колодец стоит. Подошел, заглянул - дна не видно.
Поднял камушек, бросил - ни звука, ни всплеска.
Нашел пол-кирпича, снова бросил - ни звука, ни всплеска.
Пацан охренел, что за колодец такой без дна?
Оглянулся - кусок рельсы недалеко лежит. Поднатужился, подтащил, перевалил через край, бросил.
Снова ни звука, ни вплеска. Охренел. Смотрил к колодцу коза подбегает и прыгает в него. Он совсем
охренел. Идет и репу чешет. Тут на встречу бабка - сынок, ты мою козу случайно не видел, он - да ты,
бабуся, знаешь - она в колодец прыгнула. А бабуся - как же она могла прыгнуть, когда я ее за рельсу
привязала....


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru


Сообщение отредактировал nike - Воскресенье, 30.08.2009, 22:17
ВоронДата: Воскресенье, 30.08.2009, 09:07 | Сообщение # 5
Группа: Администраторы
Сообщений:
1337
Награды: 5
Репутация: 29  ±
Статус: Offline
biggrin

We are the new crusaiders!
Let's go ahead!
nikeДата: Суббота, 19.12.2009, 15:38 | Сообщение # 6
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
Встречаются два друга. Первый - вот видел тебя вчера с твоей девушкой, впечатление мрачное, страшная она очень, ты бы ее хоть к паластическому хирургу сводил что-ли. Ответ - водил...
Ну и что?
А хирург сказал - проще хвост пришить...

Добавлено (30.08.2009, 19:18)
---------------------------------------------
Встречаются две блондинки. Первая - ну что, Маша? Ты так до сих пор замуж и не вышла?
Ответ - а я сижу жду принца на белом коне.
Первая - ну и хрен дождешься, слезь с коня...

Добавлено (30.08.2009, 19:55)
---------------------------------------------
Идет мужик по улице, видит - 50 баксов лежит. Ну, думает, нашел!
Нагнулся поднять - нет, говорит, не нашел, зарабатываю...

Добавлено (30.08.2009, 22:09)
---------------------------------------------
Вовочка пришел домой с улицы и говорит - а я теперь знаю откуда я появился!
Папа - ни хрена ты не знаешь, вот справка о твоем усыновлении, а вот адрес твоих настоящих родителей...

Добавлено (30.08.2009, 22:15)
---------------------------------------------
Тихий украинский городок, окраина, лесополоса.
Сидят на травке два кума, на газетке сальцо порезано, лучок зеленый,
бутылочка горилки откупорена, выпивают, закусывают, красота!
А рядом над полем летает туда-сюда кукурузник, опыляет поле значит.
Вдруг у него мотор отказывает, из последних сил пилот дотягивает до окраины и...
врезается в балкон пятого этажа старой хрущевки, вместе с балконом падает в
палисадник...
Первый - Васил, куме, ты бачив?
Второй - бачив!
Первый - ну и шо?
Второй - шо? шо? - Яка держава, такий и теракт!!!

Добавлено (01.09.2009, 09:25)
---------------------------------------------
Темная ночь. Берег реки. Тишина.
Выходит на берег пьяный ЕЖИК и как заорет - ХУ.....ЕТА!!!
В ответ тишина. Он снова еще громче - ХУ.....ЕТА!!!
Снова в ответ тишина.
Он в третий раз - ХУ.....ЕТА!!!
Тут выныривает из речки ВЫХУХОЛЬ и говорит - ЕЖИК, я тебе уже сто раз говорила,
что меня зовут не ХУ.....ЕТА, а ВЫХУХОЛЬ.
Ежик пьяным голосом - не хватало еще всякую ХУ.....ЕТУ на ВЫ называть!

Добавлено (06.12.2009, 21:14)
---------------------------------------------
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл#ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиз#ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х#ева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х#й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиз#ец, расходимся».

Добавлено (06.12.2009, 21:16)
---------------------------------------------
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом
картошки и надувной председатель колхоза.

Добавлено (06.12.2009, 21:18)
---------------------------------------------
Чтобы хоть как-то привлечь к себе Буратино, Мальвина нарисовала камин у себя на лобке.

Добавлено (06.12.2009, 21:21)
---------------------------------------------
По Карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что близок час его смерти, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая девушка говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой попе.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь...

Добавлено (06.12.2009, 21:22)
---------------------------------------------
Надпись на борту машины "Гаишники - козлы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Добавлено (06.12.2009, 21:42)
---------------------------------------------
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Добавлено (06.12.2009, 21:42)
---------------------------------------------
Знаете, что такое секс-родео?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше..." И пытаетесь удержаться восемь секунд...

Добавлено (06.12.2009, 21:43)
---------------------------------------------
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце-концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Добавлено (06.12.2009, 21:45)
---------------------------------------------
Приходит сын домой, а отец ему:
- Курил?
- Нет, я стоял, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

Добавлено (06.12.2009, 21:53)
---------------------------------------------
Сидят два кума на сеновале, выпивают, закусывают.
Вот уже до кондиции почти дошли.
Один другому и говорит: - Хочешь я тебе тайну открою, только никому не говори.
Второй - могила!
Первый - а у меня в сене пушка спрятана.
Второй - а я тебе тоже тайну открою, только ты тоже никому не говори.
Первый - вторая могила!
Второй - а у меня дома снаряд припрятан!
Первый - а давай, кум, пиз...данем по Пентагону!
Второй - давай! Сбегал домой, принес снаряд, начал засовывать в казенник, а он не лезет...
Первый - ты керпче держи, а я кувалдой забивать буду...
Ну и назабивался. Пиз...дануло, отлетели они метров на 300. Еле очухались.
Вот один другому и говорит - вот это пиз...дануло!
А второй - херня! Ты представь что сейчас творится в Пентагоне!...

Добавлено (19.12.2009, 15:38)
---------------------------------------------
Вовочка приходит из школы, папа спрашивает - Как дела?
Вовочка - да все инормально, только вот учительница непонятно объяснила, что такое ПРЕЗИДЕНТ, ПРАВИТЕЛЬСТВО, ФСБ и НАРОД?
Папа - ну слушай, пример - наша семья. Президент - это я, Правительство - это мама, ФСБ - это бабушка (моя теща), а народ - это ты, Вовочка. Понял?
Вовочка - понял, папа.
Уехал папа в командировку, звонит домой, спрашивает у Вовочки как дела дома?
Вовочка докладывает - Президент сменился, Правительство довольно, ФСБ спит, а Народ волнуется...


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru


Сообщение отредактировал nike - Воскресенье, 30.08.2009, 22:19
nikeДата: Четверг, 01.04.2010, 18:55 | Сообщение # 7
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
Мужик на вокзале в билетной кассе:
- Дайте мне билет в последнее купе на верхней полке!
- Пожалуйста, берите.
- А там, я видел, табор цыганский в этот вагон билеты брал?
- Да. А еще там дембеля со службы едут.
- Беру!!!
Возвращается домой. Жена спрашивает:
- Ну, купил маме билет домой?
Мужик: - Еле-еле последний успел купить...


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
ВоронДата: Пятница, 02.04.2010, 19:46 | Сообщение # 8
Группа: Администраторы
Сообщений:
1337
Награды: 5
Репутация: 29  ±
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

We are the new crusaiders!
Let's go ahead!
nikeДата: Четверг, 08.04.2010, 11:23 | Сообщение # 9
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
Молодой парень пришел устраиваться на работу продавцом в супермаркет.
Бывалый менеджер его учит:
- Вот, к примеру, приходит к тебе мужик и говорит: _Дайте мне полироль для мебели, жена просила купить.
- Ты ему даешь полироль и впридачу средство для чистки стекол "секунда".
Он говорит: - А я "секунду" не просил.
Отвечаешь: - Ну как же, мебель отполируете, а что, стекла блестеть не будут?
Он берет и то и другое.
Вот еще пример: приходит другой мужик, просит средство для чистки стекол "секунда", ты ему даешь в придачу еще и полироль для мебели.
Он спрашивает: - А зачем мне полироль? Жена не просила.
Отвечаешь: - Ну как же, стекла помоете, а что, мебель блестеть не будут?
Он берет и то и другое. Понял как работать надо?
............ Пошел он на рабочее место.
Приходит в маркет женщина, просил продать ей упаковку с тампаксами.
Продавец выносит ей упаковку тампаксов, полироль для мебели и "секунду".
Она: - А зачем мне полироль и "секунда"???
- Раз тебе трахаться нельзя, так хоть в квартире уберешь, чисто будет!!!


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
nikeДата: Понедельник, 03.05.2010, 14:59 | Сообщение # 10
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. ПИ....

* * *

ххх: - Понимаешь, она такая... такая...
ууу: - Ну какая такая?
ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
ууу: - Спереди или сзади?

Российскими учеными найден самый страшный и опасный наркотик в мире!
Это - ЖРАТВА!!!
Попробовав в младенчестве, человек не сможет отказаться от него до самой смерти!

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Скачал гиговый архив "Клубничка". Кто ж знал, что этот долбаный садовод так любит свои растения, что фоткает каждый урожай!

В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей

- Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Посмотрите в словаре на букву "ж"

"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин...

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик..


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
nikeДата: Воскресенье, 27.06.2010, 13:27 | Сообщение # 11
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
Новым лицом компании "L'Oreal" стал гоголевский Вий. Рекламный слоган
новой туши от "L'Oreal": "Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!"

Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете!
Ушёл в столицу, и всё тут!

- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без
света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не
будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял
винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь
сидеть без света!!!!

Если Вам не хватило билета на финал чемпионата мира по футболу, не
отчаивайтесь. Сходите посрать за ближайший сарай и послушайте как жужжат
мухи над говном.

- Скажите, Холмс, а почему русские открывают свою долину именно в
местечке "Сколково", а возглавляет проект именно Вексельберг?
- Элементарно, Ватсон! Если вы прочтете "Сколково" задом наперед, то
сразу увидите "Ово клокс", что означает "яйца с часами", а как известно,
все яйца Фаберже с часами находятся именно у Вексельберга...

На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный
айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
-...
- Маша, руки у меня заняты!
-...
- Маша, не могу, ссу я...
-...
- Маша, член у меня в руках!!!
-...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиз@юлей вратарь давно не получал...

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит " ты что дура у него же ... . . кривой". Свадьба сорвалась, Машка уехала. Через год приезжает,
а Любка сама за Ваньку вышла. Машка: " ты же сказала у него кривой". Любка: "а мы с мамкой посоветовались и решили нам ведь из него не стрелять".

Она: Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: А с тебя минет по утрам!
Она: Ага, чувствую, это и будет мой завтрак! !

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru


Сообщение отредактировал nike - Воскресенье, 27.06.2010, 13:41
nikeДата: Пятница, 24.09.2010, 09:32 | Сообщение # 12
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
ПРИКОЛЫ из ЖИЗНИ!

Вот такие игрушки лепят детки в одном из детских садиков на Володарке.

А вот такие в других детсадах!

Прикрепления: 8844503.jpg(156Kb) · 1412957.jpg(38Kb)


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru


Сообщение отредактировал nike - Пятница, 24.09.2010, 09:33
nikeДата: Суббота, 25.09.2010, 07:57 | Сообщение # 13
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
Приколитесь!

Прикрепления: 5611535.jpg(43Kb)


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
ВоронДата: Суббота, 25.09.2010, 11:04 | Сообщение # 14
Группа: Администраторы
Сообщений:
1337
Награды: 5
Репутация: 29  ±
Статус: Offline
"Когда твоя песенка спета - аплодисментов не жди...."
---------------
Это я так - под впечатлением турнирной таблицы! biggrin


We are the new crusaiders!
Let's go ahead!
nikeДата: Понедельник, 27.09.2010, 08:57 | Сообщение # 15
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
Из серии "странные названия":

Прикрепления: 7196538.jpg(43Kb)


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
Форум » "ВНЕ ИГРЫ" » Другие темы » Ваши любимые анекдоты... (Тему создал Jokermonk7...)
Страница 1 из 181231718»
Поиск:

"Динамо" Брянск Copyright MyCorp ©2007-2012
Сайт создан в системе uCoz