ВЕРИМ В КОМАНДУ!
Ваши любимые анекдоты... - Страница 6 - Форум    
 
Навигация
Форма входа
Главные новости


Поиск
Именинники
Дни рождения в ОКТЯБРЕ, отмечают :

07.10.1980 -МИНИЧ Вадим  (полузащитник)
25.10.1994 - КАНУННИКОВ Дмитрий (вратарь)
25.10.1980 - СИДЯЕВ Андрей (защитник) 

 Желаем именинникам крепкого здоровья, успехов,любви, удачи не только на футбольном поле, но и за его пределами !!!

 


ТУРНИРНАЯ ТАБЛИЦА

КомандаИО
1Сокол1532
2Витязь1531
3Факел1531
4Авангард1525
5Динамо1523
6Подолье1523
7Калуга1522
8Спартак-21420
9Звезда1519
10Зенит1518
11Локомотив1517
12Металлург
-Оскол
1517
13Металлург Лп.1516
14Тамбов1512
15Металлург1412
16Орёл1510

полная таблица


Лучший игрок - 2011-2012

Дмитрий Голубов
По мнению посетителей сайта dinamo32.ucoz.ru



Ближайший матч

Первенство России среди команд футбольных клубов ПФЛ 
(II дивизион. Центр) 
16 тур

ДИНАМО
(Брянск) 
 
VS
КАЛУГА
(Калуга)

Брянск, ст.Динамо
10 октября 2013г, четверг
Начало в 18.00


Прошедший матч
Первенство России среди команд футбольных клубов ПФЛ 
(II дивизион. Центр) 
15 тур

ДИНАМО
(Брянск)

2-0
ОРЁЛ
(Орёл)
14'   Дмитренко(0-1)
19'        Сидяев(0-1)

Брянск
05 октября 2013г, суббота

3000 зрителей


Бомбардиры
 
Первенство России среди
   команд футбольных
        клубов ПФЛ 
  (II дивизион. Центр) :
 
А.Козлов - 6(2)
Минич - 4(1)
Толстых - 1
Рыченков - 1
Фомичев - 1
Учуров - 1
Бырлов - 1
Дмитренко - 1
Сидяев - 1

 
* в скобках указаны голы с пенальти
Лучший бомбардир команды


Михаил Тюфяков
Лучший бомбардир зоны "Центр" во втором дивизионе и в истории "Динамо" Брянск
сезона-2009 -
17 забитых мячей.
Мини-чат
200

СТАТИСТИКА
 



_____________________

Брянск – Янск.ру – Брянский поисковик. Новости, реклама, авто, недвижимость, организации - поиск по Брянску



Яндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru



 


ДРУЗЬЯ САЙТА :




Приветствую Вас, Болельщик · RSS 21.10.2017, 22:23

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 18«12456781718»
Модератор форума: lav, FokiNka, Ворон 
Форум » "ВНЕ ИГРЫ" » Другие темы » Ваши любимые анекдоты... (Тему создал Jokermonk7...)
Ваши любимые анекдоты...
nikeДата: Суббота, 25.06.2011, 11:20 | Сообщение # 76
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
Старый анекдот: Купил кота, назвал Сцуко. Мама думает, что это японское
имя.
Новый анекдот.
Купил цепь-замок для велосипеда, написал на нём: HOOYSPEEZDISH. Вся
семья думает, что это название китайского производителя.

***

- Да я свистну - сюда толпа девок сбежится!
- Не свисти, денег не будет... А без денег ты девкам не нужен!

***

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка - за что, вы думаете, она его тянет?


***

- Внучок, а какой нонче праздник?
- День защиты детей!
- Ась? Говори громше..
- За-щи-ты де-тей!!
- Зашитых?! А чё, так пьют мальцы?!

***

Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она: - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

***

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над
колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
nikeДата: Понедельник, 27.06.2011, 08:37 | Сообщение # 77
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же - Пугачёвой уже шестьдесят - а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

***

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные
пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "???


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
nikeДата: Среда, 29.06.2011, 08:31 | Сообщение # 78
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и
возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!


***

Бог дал мужчине две вещи отличающие его от женщины: член и мозг, а потом подумал - и проделал в члене дырочку, чтобы мозг не задохнулся.


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
nikeДата: Среда, 29.06.2011, 13:53 | Сообщение # 79
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
ХА-ХА-ХА!!!



Прикрепления: 1945643.jpg(67Kb) · 3743127.jpg(86Kb)


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
nikeДата: Четверг, 30.06.2011, 09:55 | Сообщение # 80
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой...

***

Маленький мальчик по имени Ваня
Как-то подглядывал в женскую баню.
В дырочку кто-то плеснул кипятком
Все, позабудь про него военком.

***

Король сказал: - кто проедит через дорогу с ужасным чудищем тому полцарства отдам.
Едет немец на мерсе, ему чудище орёт: - пись пись остановись.
он тормазнул оно его и съело.
едет франциз на пежо.
он тормазнул оно его и съело.
едет русский на жопере. чудище орёт: - пись пись остановись.
а он отвечает: - да хоть обосрись у меня тормоза не работают!

***

- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать?..

***

Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая.
Вдpуг подходит девушка и становится молча в очеpедь.
Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод удивляется.
Подходит значит к ней мужик и спpашивает:
- А Вы что тоже спеpму сдаете ?
А она отвечает (с закрытым ртом):
- Угу.


***

Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались...
- А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются?..

***

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксения Собчак постарается не шевелиться!

***

Ватсон спрашивает у Холмса- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите...


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
nikeДата: Четверг, 30.06.2011, 20:52 | Сообщение # 81
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали Петю в армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый,
весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький ``Жигуль`` тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался - я же не завидую.

***

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "
Мама: " Да. "
Дочка: " А где он сейчас у нее? "
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?!"

***

Пошли мужики в баню, выпили водки. Не берет их алкоголь. Добавили пива, опять трезвые. Тут один говорит: «Пошлите, тут у меня друг самогон гонит, у него точно забалдеем». Приходят, звонят ему в дверь. Руг открывает и спрашивает:
-А вы что из бани?
–А как ты узнал?
Так вы же голые и с тазами.

***

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими
довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и
обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и
грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
nikeДата: Пятница, 01.07.2011, 22:44 | Сообщение # 82
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х#й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х#й перенесешь точно.


***

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка: - 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

***

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
ВоронДата: Суббота, 02.07.2011, 09:06 | Сообщение # 83
Группа: Администраторы
Сообщений:
1337
Награды: 5
Репутация: 29  ±
Статус: Offline
Мужик в секс-шопе:
- У Вас женщины резиновые есть?
- Есть, 100 руб.
- А у нее кожа шелковистая?
- Нууууу...
- А мне надо с щелковистой!
- найдем! 500 руб.
- А она кричит?
- Нет...
- А мне надо чтоб кричала..
- Пожалуйста - 1000 руб.
- Скажите, а она царапается?
- Нет, эта модель не царапается.
- Надо чтоб царапалась...
- Не вопрос - новейшая модель - 5000руб.
- Давайте!
Назавтра несет назад.
- Почему сдаете - кожа не понравилась?
- Нет, кожа - чистый шелк...
- не кричит?
- Да вы что - до сих пор на одно ухо не слышу..
- не царапается?
- Вон смотри - весь в шрамах..
- Так почему сдаете?
- НЕ ДАЛА......


We are the new crusaiders!
Let's go ahead!
nikeДата: Воскресенье, 03.07.2011, 07:48 | Сообщение # 84
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
Quote (Ворон)
Назавтра несет назад. - Почему сдаете - кожа не понравилась? - Нет, кожа - чистый шелк... - не кричит? - Да вы что - до сих пор на одно ухо не слышу.. - не царапается? - Вон смотри - весь в шрамах.. - Так почему сдаете? - НЕ ДАЛА......


Класс!!!


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
nikeДата: Четверг, 07.07.2011, 20:23 | Сообщение # 85
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

***

Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии:
- Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.
Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит:
- Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, БЛЯДЬ?

***

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

***

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

***

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

***

А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...

***

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
nikeДата: Четверг, 07.07.2011, 20:35 | Сообщение # 86
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

***

- Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
nikeДата: Понедельник, 11.07.2011, 00:39 | Сообщение # 87
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

***

— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

***

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

***

Прикрепления: 6163868.jpg(53Kb)


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
nikeДата: Вторник, 12.07.2011, 07:45 | Сообщение # 88
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
Идёт как-то заец по лесу и находит двухстволку,поднял,посмотрел,и пошол дальше,тут встечает его медведь,говорит что у тебя это такое и показывает на двухстволку,заец говорит не знаю,и продолжает:давай мы конец тебе в рот засунем а я нажму на этот крючок,медведь согласился,заец засунул ему в рот ружьё,и как е**нёт... медведю всю харю розорвало,а заец такой стоит испуганный,и говорит ему:"бл@ть я так испугался а ты смеёшся???!!!!!!"

***

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать ! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
nikeДата: Среда, 13.07.2011, 16:14 | Сообщение # 89
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
- ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?
- не, а нах?
- да хочу себе пяток клонов сделать...
- нах*я?
- ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить а один алкаголиком станет...
- а ты сам?
- а я застрелюсь нах*й.

***

- Сегодня на новостном сайте, рубрика «Много лет назад»:
в этот день образовано общество "Спартак", ... умерли Мефодий, брат Кирилла, В. Шекспир, Д. Байрон, Ч. Дарвин и П. Кюри...
...видимо, все болели за ЦСКА...

***

-"Спи...дили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли,
то ещё можно найти, а вот если спи...дили...

***

- В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.

***

- Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

***

У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех
по телефону.
Наконец, радостный, вбегает к жене:
- Нашлась!
- Где же она?
- В морге!

***

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами:
не могли бы вы их разменять?

***

Жена (Ж) позвонила бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

***

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо…
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь!
Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо…


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
nikeДата: Четверг, 14.07.2011, 23:25 | Сообщение # 90
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "VOGUE";
сын - на обложке журнала"SPORT";
любовница - на обложке"PLAYBOY"
и жена - на листовках "пропавшие без вести..."

***

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что,
Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два!
- Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!

***

Разговаривают два мужчины.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
Котлеты.

***

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
Форум » "ВНЕ ИГРЫ" » Другие темы » Ваши любимые анекдоты... (Тему создал Jokermonk7...)
Страница 6 из 18«12456781718»
Поиск:

"Динамо" Брянск Copyright MyCorp ©2007-2012
Сайт создан в системе uCoz