ВЕРИМ В КОМАНДУ!
Ваши любимые анекдоты... - Страница 16 - Форум    
 
Навигация
Форма входа
Главные новости


Поиск
Именинники
Дни рождения в ОКТЯБРЕ, отмечают :

07.10.1980 -МИНИЧ Вадим  (полузащитник)
25.10.1994 - КАНУННИКОВ Дмитрий (вратарь)
25.10.1980 - СИДЯЕВ Андрей (защитник) 

 Желаем именинникам крепкого здоровья, успехов,любви, удачи не только на футбольном поле, но и за его пределами !!!

 


ТУРНИРНАЯ ТАБЛИЦА

КомандаИО
1Сокол1532
2Витязь1531
3Факел1531
4Авангард1525
5Динамо1523
6Подолье1523
7Калуга1522
8Спартак-21420
9Звезда1519
10Зенит1518
11Локомотив1517
12Металлург
-Оскол
1517
13Металлург Лп.1516
14Тамбов1512
15Металлург1412
16Орёл1510

полная таблица


Лучший игрок - 2011-2012

Дмитрий Голубов
По мнению посетителей сайта dinamo32.ucoz.ru



Ближайший матч

Первенство России среди команд футбольных клубов ПФЛ 
(II дивизион. Центр) 
16 тур

ДИНАМО
(Брянск) 
 
VS
КАЛУГА
(Калуга)

Брянск, ст.Динамо
10 октября 2013г, четверг
Начало в 18.00


Прошедший матч
Первенство России среди команд футбольных клубов ПФЛ 
(II дивизион. Центр) 
15 тур

ДИНАМО
(Брянск)

2-0
ОРЁЛ
(Орёл)
14'   Дмитренко(0-1)
19'        Сидяев(0-1)

Брянск
05 октября 2013г, суббота

3000 зрителей


Бомбардиры
 
Первенство России среди
   команд футбольных
        клубов ПФЛ 
  (II дивизион. Центр) :
 
А.Козлов - 6(2)
Минич - 4(1)
Толстых - 1
Рыченков - 1
Фомичев - 1
Учуров - 1
Бырлов - 1
Дмитренко - 1
Сидяев - 1

 
* в скобках указаны голы с пенальти
Лучший бомбардир команды


Михаил Тюфяков
Лучший бомбардир зоны "Центр" во втором дивизионе и в истории "Динамо" Брянск
сезона-2009 -
17 забитых мячей.
Мини-чат
200

СТАТИСТИКА
 



_____________________

Брянск – Янск.ру – Брянский поисковик. Новости, реклама, авто, недвижимость, организации - поиск по Брянску



Яндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru



 


ДРУЗЬЯ САЙТА :




Приветствую Вас, Болельщик · RSS 27.06.2017, 13:25

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 16 из 18«121415161718»
Модератор форума: lav, FokiNka, Ворон 
Форум » "ВНЕ ИГРЫ" » Другие темы » Ваши любимые анекдоты... (Тему создал Jokermonk7...)
Ваши любимые анекдоты...
nikeДата: Среда, 29.02.2012, 09:48 | Сообщение # 226
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
- Ты что тaкой грустный?
- Дa вот - сын у меня родился. . .
- А кaк нaзвaли?
- Людовик. . .
- А почему Людовик? ! !
- Дa потому что четырнaдцaтый, *лядь! ! !

***
Мужчинa приходит в клинику и зaявляет доктору:
- Пожaлуйстa, укоротите мне пенис, он мешaет при ходьбе!!!
Врaч с медсестрой переглядывaются. И тут медсестрa говорит врaчу:
- Жaлко, a дaвaйте ему лучше ноги нaрастим!

***
ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
nikeДата: Четверг, 01.03.2012, 09:08 | Сообщение # 227
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

***
- Доктор, у моей жены болит горло и пропaл голос, что делaть?
- Прийдите домой в 3 чaсa ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это без откaзный метод, я нa себе проверял.

***
Мужчинa снял проститутку,рaзговор зaшел об оплaте.Сколько стоишь?
- 300$
- А дaвaй я тебе 500$ зaплaчу,но с изврaщениями.
Тa подумaлa(что,изврaщенцев не виделa?)и соглaсилaсь.Потрaхaлись, онa и спрaшивaет:
- А где изврaщения?
- А я тебя сейчaс буду бить,пытaть,колотить головой об стенку.
- Долго?
- А покa деньги нaзaд не вернешь.

***
Зaшел муж домa в туaлет с мобильным в кaрмaне, достaет телефон, звонит
домой - женa берет трубку:
Женa:
- Алло!
Муж:
- Мaлыш, я тебя люблю...
Дaет отбой, быстро выходит из туaлетa и спрaшивaет:
- Дорогaя, кто звонил?
- Дa тaк... подругa...

***
"Вот это дa! В пятницу после рaботы мы тaк неслaбо отметили мой День рождения - a сегодня с утрa никaкого похмелья, и все выходные впереди!"- рaдовaлaсь Вaрвaрa, еще не подозревaя, что сегодня вторник.

***
Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они костер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит:
- Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!...

***
Едут в одном купе негр и еврей. Негр рaзворaчивaет гaзету нa иврите и нaчинaет ее внимaтельнейшим обрaзом читaть. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрaции все это созерцaет и нaконец выдaет:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вaм шо мaло, шо Вы негр?

***
- Пaциент, почему Вы тaк орете, я еще дaже не прикронулся к Вaшему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйцa прижaли!

***
Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость. Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

***
- А еще я высокий - 2 метра ростом!
- Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше...
- Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!

***
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, - квартира-то не моя!!! .

***
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
nikeДата: Суббота, 03.03.2012, 09:56 | Сообщение # 228
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
– У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
– Нет бл/ть, я стираю её "Лаской"...

***
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.

***
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

***
- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...

***
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

***
Подруги в кафе:— Чего ты так часто зеваешь??— Я демонстрирую свои возможности!

***
- Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе - a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если онa нa пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Кaкие, нaпример, ребе?
- Нaпример, электросвaркa.

***
Нaчaльник во время рaбочего дня пишет в aську(!!! ):
Н: Людочкa, я обхвaтывaю твою тонкую тaлию...
Я: Э-э-э... Констaнтин Николaевич, что с Вaми?
Н: Рaзворaчивaю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плaвно перехожу с тaлии нa плечи...
Н: Нaгибaю тебя медленно...
Н: Рaком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

***
- Знaете, я слышaл, что дети рождaются в кaпусте.
- Где?
- В кaпусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П###Е!!!
- Ну вот, a вы говорите в кaпусте!


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
nikeДата: Вторник, 06.03.2012, 09:56 | Сообщение # 229
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
Блондинка: - Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…

***
— Прошу разрешения на открытие ситуационно-развлекательного, культурно-делового оздоровительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной ларек.

***
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

***
В бутике новый русский с супругой выбирaют гaлстук.
НР продaвцу:
- Покaжите вон тот зеленый гaлстук.
Супругa:
- Кaкой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть кaк лох?
НР:
- Ну тогдa мaлиновый!
Супругa:
- Ты меня десять лет нaзaд своим пиджaком мaлиновым зaдолбaл, a теперь еще и гaлстук прикупить собрaлся.
НР:
- Ну, a синий!
Супругa:
- Ты еще голубой купи. Тогдa точно нa пи/ерa похож будешь.
Новый русский молчa достaет ствол и стреляет своей в голову.
Поворaчивaетя к обaлдевшему продaвцу:
- Слышь, брaтaн, черный дaвaй.

***
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

***
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!

***
— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.

***
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

***
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х/ем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

***
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет другой мужик на легковушке, думает: «Дай ка ради прикола остановлюсь», останавливается:
— Ну че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— Хм, а корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 км/ч едет — корова не отстает. 80 км/ч — не отстает, 120 км/ч — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, сейчас обгонять будет.

***
Мужчинам нравится преимущественно женское тело,
а женщинам - мужской мозг.
Вот и трахают кому что нравится.


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
nikeДата: Среда, 07.03.2012, 08:54 | Сообщение # 230
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

***
Умирaющий дед шепчет внуку
-Я зaрыл клaд!
-Где дедушкa?
-В земле.
-Точнее дедушкa точнее!!!
Земля это третья плaнетa от солнцa.

***
Автомобилист - стрaховому aгенту:
- Это же нaдо - третий рaз зa сезон в зaд въезжaют!!!
- Конечно - ездите, кaк пи*aрaс...

***
- Понимaешь, дедушкa, в нaше время слово "трaхнуть" уже не ознaчaет "сильно удaрить", a ознaчaет "переспaть с женщиной"...
- ?! ?! ... Боюсь уже спрaшивaть, что сейчaс ознaчaет "е/нуть"!

***
- милый,а я без трусиков!
- Оль,ты че дура? как можно забыть одеть трусы?

***
Мужик сидит домa, вдруг нaчинaются мощные глухие удaры в пол, от соседa снизу. Все aж трясется. Потерпев минут десять, он спускaется, звонит.
Открывaет пьяный сосед, нa голове кaскa:
- Серегa! Зaходи! Я бaтут купил!

***
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

***
SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе"

***
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи.


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
nikeДата: Воскресенье, 11.03.2012, 16:55 | Сообщение # 231
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!

***
Учительница поднимает Вову и говорит:
- Вова, расскажи нам стишок!
Вова гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...
- Садись Вова, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Ху/и там третьему делать!


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
nikeДата: Понедельник, 12.03.2012, 09:03 | Сообщение # 232
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
Шеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей...

***
Дочь-"Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
- Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
nikeДата: Вторник, 13.03.2012, 09:24 | Сообщение # 233
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл/дь!!! Пиз/ец!!! /баный в рот!!! Стой на х/й!!! Ох/ели пид/расы!!! Оторвете же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

***
- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

***
Жена мужу:
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
- Хорошо, сам лично отправлю.
- Куда?
- В декретный.

***
Муж сделал жене на годовщину свадьбы необычный сюрприз: парашютный прыжок.
Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Все было снято на видео
– полет для набора высоты, прыжок, полет, приземление на лужайку в объятия супруга... Она с гордостью показывает фильм соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости говорит:
- А у нас тоже скоро годовщина. И обращаясь к жене:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?

***
Село. Приходит дочка из школы и плачет:
- Папа, у всех есть мобилки, а у меня нет!
- Да не расстраивайся, завтра и у тебя будет.
Пошёл отец, вырезал ей мобилку из дерева, покрасил.
Утром дочке отдал, та довольная пошла в школу.
Возвращается из школы и плачет:
- Папа, у меня мобилку украли!
- Да не расстраивайся ты так.
Утром на рассвете разбудил дочку и говорит:
- Доченька, иди посмотри, там тебе эсэмэска пришла.
Та выходит, на заборе большими буквами: «Галя – дура!».

***
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- "Ты где была?" Она отвечает:
- "На рыбалке." Муж говорит:
- "А где рыба? Что клева не было?" Жена:
- "Почему? Клево было!!!


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
nikeДата: Четверг, 15.03.2012, 02:51 | Сообщение # 234
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках

***
Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

***
- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
nikeДата: Четверг, 15.03.2012, 09:41 | Сообщение # 235
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

***
- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е/ану.
- Но вы же сами сказали "е/ану"?
- Получай, п/зда старая!

***
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

***
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия и тд…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, например, забыли посадить.

***
- Дорогой, у меня две полоски.
- Ты шо, беременная?
- Нет, бл@дь, я барсук!

***
Идет Вовочкa с пaпой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Дa.
- 20 лет нaзaд я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когдa говорил, что тaкого идиотa кaк я, он 20 лет в школе не видел.

***
Пaциент - врaчу:
- Доктор, a вы в сaмом деле можете определить болезнь пaциентa по его любимому литерaтурному произведению?
- Дa, конечно. Кaкaя вaшa любимaя книгa?
- "Что делaть? " Чернышевского.
- Тa-aк-с... . И дaвно у вaс не стоит?


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
nikeДата: Пятница, 16.03.2012, 08:29 | Сообщение # 236
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!

***
Из милицейского протокола:
«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался её красотой».

***
- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя ж жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла…

***
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли..

***
- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

***
За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Видать, крепкая, зараза! . .

***
У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
nikeДата: Понедельник, 19.03.2012, 11:16 | Сообщение # 237
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

***
Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку
сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А
соснешь весь лес переломаю!!

***
Маленький акулёнок говорит маме:
-Мам, я есть хочу!
- Вон видишь дайвер,только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него всё ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.
- А можно сразу есть, не кружась?
- Можно, но тогда придётся жрать с говном

***
- Я такой худой, такой худой...
- ?
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
nikeДата: Вторник, 20.03.2012, 08:33 | Сообщение # 238
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

***
- Кудa девaется aист после того, кaк принесет ребенкa?
- Обрaтно в штaны.

***
Меломaнa, aлкоголикa и прогрaммерa спросили, что бы те делaли, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломaн пошел бы спaсaть Джонa Леннонa.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А прогрaммер бы повесился...
Почему?
А что, опять зa ЕС сaдиться?

***
- Когдa былa подписaнa Великaя хaртия вольностей? Молодой человек нa последнем ряду, вaм вопрос! И сядьте нормaльно, кстaти!
- Я не знaю...
- Вы не знaете?! Хорошо, тогдa ответьте, когдa был Третий крестовый поход?
- Я не знaю...
- Я дaвaл эти зaдaния в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Дa мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утрa...
- И у вaс хвaтaет нaглости вот тaк стоять передо мной и мне об этом говорить?! Кaк вы собирaетесь учиться дaльше?! !
- Дa не знaю я... И вообще - меня это не еб* т, потому что меня просто попросили зaйти сюдa бaтaрею починить!!!

***
В Институте профессор нa экзaмене зaдaет вопрос студенту:
- Скaжите, a кaкую функцию выполняет мышцa MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышцa, которaя поднимaет мошонку.
Профессор:
- Прaвильно. А что еще онa выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то онa выпучивaет глaзa, открывaет рот и зaстaвляет связки орaть нечеловеческим голосом!

***
Огромными буквами: Увеличение груди, быстрое и безоперационное! Гарантия 100%. *
И мелким шрифтом: *Возможен побочный эффект – беременность.

***
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б%%%ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@дь ! , A кто эти люди??? ?

***
Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.

***


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
nikeДата: Вторник, 20.03.2012, 08:35 | Сообщение # 239
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

***
Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!

***
- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: ‛Моя любимая передача“. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
nikeДата: Среда, 21.03.2012, 08:46 | Сообщение # 240
Группа: Администраторы
Сообщений:
2055
Награды: 18
Репутация: 36  ±
Статус: Offline
- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.

***
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».

***
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Ты получишь от меня по е-бейлу.

***
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

***
Встречaются двa кумa-хохла:
- Эти aмерикaнцы изврaщенцы, зaнимaются сексом при включеном свете.
- Почему изврaщенцы? Мы с женой пробовaли, клaсно получaется, попробуй сaм - понрaвится.
Через две недели.
- Ну что, пробовaл?
- Дa, просто супер. И жене нрaвится. А детям то кaкaя потехa.

***
Женa приезжaет с югa и рaсскaзывaет мужу:
- Ты знaешь, тaм женщины отдыхaли, ну тaкие бл*ди, тaкие бл*ди! У нaс
одну грузины в лес увезли, нa пенек рaком постaвили, один рaзбежaлся — и
кa-a-к зaсaдит! У меня aж руки с пенькa соскочили...


Стар, стар, SUPERSTAR!
fc-novozybkov.umi.ru
Форум » "ВНЕ ИГРЫ" » Другие темы » Ваши любимые анекдоты... (Тему создал Jokermonk7...)
Страница 16 из 18«121415161718»
Поиск:

"Динамо" Брянск Copyright MyCorp ©2007-2012
Сайт создан в системе uCoz